與兄弟姊妹一同照護 (Caregiving with Your Siblings)

簡介

為父母提供照護也許很複雜。 當您的兄弟姐妹也參與其中時，照護可能會變得更加複雜。 雖然您的兄弟姐妹可提供極大的幫助和最好的支持，但它們也可能成為壓力的來源。

在此資料介紹中，您將學習如何了解可能影響護理的家庭互動、兄弟姐妹可提供協助的方式、如何增加獲得協助的機會，以及如何處理衍生的情緒問題。

照護父母時，兄弟姊妹之間的緊張關係隨之爆發的原因

現今的成年子女及其父母正在經歷一種新的家庭過渡期。 由於父母的壽命更長（但患有慢性疾病），成年子女需要照顧他們長達十年，甚至更長的時間。 兄弟姐妹，有時甚至是繼兄弟姐妹，可能沒有一個模式來確保如何共同護理照料，以及隨之而來的許多實際的、情感與財務問題。沒有明確的方針指引我們應該怎麼做，沒有關於兄弟姐妹如何像成熟成年人般互動的指示圖。 雖然有些家庭能夠解決分歧，但也有許多家庭對此問題感到掙扎。

兄弟姐妹同時經歷了喚起童年時期感受的重要情感交流。 看著父母的衰老和死亡是生活中最艱難的事情之一，家庭中的每個成員會以不同的方式來處理。

此時感受到各式各樣的情緒是正常的。 您可能會發覺對被愛、認同、被重視或被視為兄弟姊妹的需求增加了。 您甚至可能毫無意識到這些感受，但是會影響您與父母和兄弟姊妹相處的方式。 因此，在沒有意識到這點前，您可能會像兒時般地與兄弟姊妹相互競爭。 然而，現在照護父母的競爭已結束：由誰來照護？ 照護多久呢；以及由誰來負責。

這是一段艱難的時期，所以同情自己，並嘗試對兄弟姊妹擁有同理心。 您不需排斥負面的行為，但可以想像一下恐懼、痛苦或需求等這些感受造成兄弟姊妹的影響。 如此體諒以化解許多家庭衝突。

謹慎（重新）考量照護責任

家庭成員通常不會考慮到誰將成為主要的照護者，以及其他家庭成員將扮演什麼樣的協助角色。 照護責任可能從住在附近或與父母有密切關係的兄弟姐妹幫忙解決小事開始。 起初，您可能甚至沒有將自己視為照料者，但隨後發現由於父母需要更多的協助而感到自己不知所措，以及對兄弟姐妹感到不滿。 對家庭成員來說，很容易因此陷入相同的困境，例如，假設兒子擅長理財，而女兒善於照料情感生理上的需求。

另一常見的困境是，其中一位兄弟姐妹可能成為父母的照料者，因為他沒有工作或需要一個住所，而家庭成員認為這樣的安排將同時解決很多問題。 但這可能會帶來麻煩。 家庭成員需要清楚地說明照料者將要做什麼，是否能獲得經濟補償，以及該如何補償等。 此外，兄弟姐妹應該清楚表明每位角色將提供的協助任務。

身為家庭成員的您，需要重新檢視所有的安排。 最好的方法是儘早（通常是較晚）召開家庭會議。 家庭會議可以提供一個討論父母需求、詢問每個人可以在時間或金錢上做出什麼貢獻的場合。 如果有必要，家庭以外值得信任的人也能提供協助。

想想在成長過程中扮演的家庭角色，如何在照料中改變

即使與他人相處時我們的表現有所不同，每當與家人團聚時，大多數人還是會扮演家庭中原有的角色。 但是這些角色可能不再起任何作用。 父母可能無法發揮他們年輕時所扮演的角色，例如做出決定、提供情感支持，或緩和家庭成員之間的緊張關係。

也許您被期待是位負責任的人； 也許您的兄弟被認為是需要照顧的人。 也許您的姐妹已經做好萬全準備迎接照護的責任，而將家務留給其他人。 也許當您的姐妹被貼上「自私」或「冷淡」的標籤時，您卻被視為是「關懷」的人。 因此，試問自己：即使我們現在都是成年人了，還會被當成大姐姐或無助的小孩嗎？

同時，重新看待檢視一下您的兄弟姐妹也有很大的幫助。 父母為每個孩子貼上不同標籤和角色，家庭中的每個人都遵循並認同角色的真實性。 這可能基於某種事實情況，但父母也可能基於各種原因來分配標籤：誰先出生誰最後出生，哪個孩子使媽媽聯想到她姐姐（她怨恨的那個人），哪個孩子在個性上最像爸爸，以及媽媽對爸爸的感覺！

不管成為這些角色的背後原因是什麼，我們現在都需要重新檢視。 如果您是「負責任」的那位，這並不意味著您應該一如既往地接受您所做的一切，即使您的兄弟姐妹可能期待您擔任這一角色。 您可能需要協助他們看清，您能因應新時代適應您的角色和目前的您。 另外，如果您認為兄弟姐妹的能力較差或較無法協助，那是因為這是您小時候看待他們的方式，那麼您就很難從他們身上獲得協助。 如果您以不同的方式對待他們，他們可能會比您認為的更有幫助。

兄弟姐妹對父母的需求可能有不同的想法

某些想法確實令人恐懼，例如可能很快就會失去父母，或者父母需要更多的照顧。 有些成年子女仍然需要父母。 有些人變得過度焦慮，認為父母的問題比實際上麻煩。 有些人只是不能接受父母需要像他們一樣多的協助。 這些是常見的差異問題。 以下是處理問題的幾個方法：

• 如果沒有緊急情況，請花些時間確保所有人獲得共識。 兄弟姐妹在不同的時間，以不同的方式接受現實情況是很正常的。 不管他們距離遠近，這種情況都會發生。

• 分享資訊。 獲取由醫生、社工或老年護理管理人員對父母狀況的專業評估，並將報告分享給所有兄弟姐妹。 試著使用電子郵件、線上護理共享工具和/或面對面的家庭會議，以幫助每個人了解護理問題和資訊。

• 請記住，父母經常隱瞞孩子關於他們自己的病情。 這是彼此保持溝通聯繫順暢，並嘗試總結有關父母健康狀況資訊的好理由。

嘗試區分父母與自己的需求；過去的爭辯來自於今日的決定

對能夠幫助父母而感到自豪，或者對您正在做重要和有價值的事感到滿意，是很正常的。 滿足了這些基本需求後，照護者對他們正做的事情自覺良好，並感到負擔減輕。

但是您可能沒有其他意識或情緒化的需求，這些需求實際上會使您處於更艱難的困境。 例如，如果您覺得自己有義務讓媽媽開心（當她從來都不是一個開心的人，或經歷了痛苦的遭遇時），那麼您可能正在為自己設定一個不可能的任務。 您可以確保父母得到妥善照顧，但讓他們感到快樂並不是、也不可能一直是您的職責。

因此，請試著把焦點放在父母需要妥善照護的基本需求上。 例如，如果因為只有您知道媽媽的喜好而堅持由您去購物，那麼您可能最後會精疲力盡。 即使姊姊買了不同品牌的鮪魚，這也不會是悲劇收場。

當那些因過去的需求重新被關懷和認可而引起風波時，即會引發兄弟姐妹之間的爭執。 畢竟，您不是唯一一個父母對您而言感到重要的孩子。 因此，當討論到父親是否需要較昂貴的輪椅，還是母親在家仍舊安全時，請盡量避免就事論事進行討論，而不是哪個是您最在意的，或了解什麼才是最好的。

基於情緒化需求或過去糾紛的行為暗示

• 您的情緒狀態與當前正在討論的特定事項不成正比。 例如：關於下週誰應該陪爸爸一起去看醫生等問題，引起激烈爭論。
• 您或您的兄弟姐妹批評對彼此的看法，例如：自私、專橫、無理、不負責任或更糟的態度。
• 您覺得您的兄弟姐妹中，沒有一個人像您一樣了解媽媽的需求，而您是唯一可以完成某些事情的人。
• 您或您的兄弟姐妹在一般討論中，提到：「您每次都這樣！」
• 您或您的兄弟姐妹批評對彼此的感受，例如，「您根本不在乎媽媽。」

當您與兄弟姐妹發生爭執而變得憤怒或造成嚴重傷害時，請嘗試退一步冷靜下來，然後專注於眼前的問題，例如，帶爸爸去看醫生。

自兄弟姊妹獲得更多協助的技巧

1. 嘗試接受您的兄弟姐妹以及父母的真實身份，而不是您希望的樣子。 家庭是十分複雜的，且從來都不完美。 關於人們的感受這件事，從來就沒有什麼是「應該」。 如果他們與您的感受不同，那麼不表示他們是壞人或壞孩子。 假使您能敞開心胸接受他們，就更有可能從他們那裡獲得更多的協助，或至少減少衝突。
2. 不要過度簡化。做出您是完全正確，而您的兄弟姐妹都是錯誤、懶惰、不負責任與無心照顧等假設是很容易的。每個人與父母的關係截然不同，每個人的見解必然會有所不同。
3. 問問自己，您真正想從兄弟姐妹那裡獲得什麼。 在您開口要求想要什麼之前，您需要想辦法確認這點，而這看起來並沒那麼簡單。 首先，問問自己是否真的需要幫助。 許多看護者說他們需要，但實際上不尋求幫助。 所以認真想想。您是否希望他們定期執行某些任務？ 您是否希望他們讓您偶爾休息一下？ 還是您覺得自己已掌握了一切，但希望他們可以出資或讓您休息呢？
4. 或者 — 這對許多照護者來說都是一件大事 — 您是否真的希望他們什麼都不做，僅僅需要他們給您更多的情感支持？ 有許多的照護者感到孤獨、被孤立和以及不被領情。 如果您希望您的兄弟姐妹更關心您一點，請他們每週打一次電話給您。 並告訴他們，如果他們說「謝謝」或跟您說您做得很好，那對您是非常有幫助的。 如果您不會批評他們沒有任何貢獻，他們更有可能主動關心您。

• 清楚有效地尋求協助。
• 開口提出要求是第一步。 您可能會像這樣提出要求：「您能在每個星期四媽媽待在一起嗎？ 我必須完成一週的購物，同時也留給我一些自己的時間。」 千萬不要陷入一般的思維陷阱：「我不應該提出這要求。」 您的兄弟姐妹可能會認為您已掌控一切，因此他們不了解您所承擔的額外責任和「負擔」。 他們擁有自己的生活難題而不熟悉您的生活，以至於無法理解您的想法。 此外，如果您不確定自己想要從他們那裡得到什麼，則可能傳達錯誤的訊息給他們。
• 直接清楚地提出請求。 許多照護者採取暗示、抱怨或轉閱有關老年人護理難題的雜誌文章的做法。 但這些方法效果並不佳。
• 問問自己什麼才是接近現實的。 當人們在提出要求前得到更多的協助是不可能的。 因此，請考慮兄弟姐妹與父母之間的關係，並詢問他們真正能提供的協助是什麼。 假使您的姐妹無法在十分鐘內不對媽媽大喊大叫，那就不要要求她陪伴了。 要求一些對她來說輕鬆點的事情，例如文書工作或採購生活用品。

1. 觀察您尋求協助的方式，並避免陷入罪惡感與憤怒的循環。

• 避免使您的兄弟姐妹感到罪惡感。 沒錯，罪惡感會使人感到不適和懷備戒心。 他們可能會感到生氣，認為您做的沒任何幫助或加以批評，或者會避而不見。 這很可能會讓您感到氣憤，然後您將更費力讓他們感到罪惡感。 他們又會更加劇地反擊， 一次又一次地跟您作對。

• 有時您的兄弟姐妹會您有所批評，因為他們真正關心父母。 嘗試不加批判地傾聽這些問題，並思考是否為實用的回應。 同時，大膽地要求對自己所做的一切表示讚賞，並記得回應感謝那些提供幫助的人。

• 當您提出請求時，請留意您的語氣和用語。 聆聽我們對他人的語氣，其實不是那麼容易。 您可能會認為您是以一種不錯的方式尋求幫助，但是如果您在生氣的情緒中，這就是您的兄弟姐妹所聽到的語氣。 而他們可能會以毫無幫助的方式做出回應。

1. 自家庭外的專業人士獲得協助。 家庭中擁有悠久而複雜的歷史，在這段充滿情緒的過程中，很難在不過度反應、誤解或過去的糾紛中爭吵的情況下彼此好好溝通。 即使是家中最健康的家庭成員，有時也可採用客觀專業人士的幫助。 諸如家庭治療師、社工、老年護理管理人員、醫師或神職人員等人，可協助兄弟姐妹真實確認父母的健康和需求，有助於更公平地分配責任。 在家庭會議中，他們可以協助您專注於目前的問題，並幫助您避免帶出過去的爭執。
2. 避免因父母對法律權力的分配而發生的權力鬥爭。 無論您是否獲得父母對財務或健康的法律權力，請牢記，是您的父母做出了這些決定。 如果您擁有父母法律授權，請務必保留詳細記錄，並將母親的相關財務開支明細傳送給兄弟姐妹。這看來似乎是不少額外的工作，但依法要求保留記錄，且公開透明地進行，將減少不信任、扭曲以及訴訟。 如果兄弟姐妹已獲得法律授權，請嘗試接受父母的決定，不要將其視為對您的人身攻擊。盡力與擁有授權能力的兄弟姐妹一起出示白紙黑字紀錄的開銷與帳單。 如果擁有經濟能力的兄弟姐妹不配合，則請專業人士來解釋父母的需求並進行協調。 如果您擔心惡意操縱、遺囑的改變，或產生任何不當影響，請與當地的成人保護服務中心聯繫。
3. 請不要讓繼承權糾紛使您的家庭破裂。 如果您對父母分配財產和財產的方式感到委屈，感到沮喪是很正常的，尤其是在您感到悲傷的時候。 您可能會覺得自己得到的應該更多，因為您盡心盡力地照顧父母。 如果您有此疑慮，則您需要於父母在世，以及能做決定時與父母討論。 如果您懷疑另一個兄弟姐妹採取不正當作法，那麼正是諮詢律師或成人保護服務的時候了。

然而，研究表明，大多數父母認為有必要公平地分配自己的財產，以表示對所有子女平等的愛。 當他們不平等地分配時，通常是因為他們擔心特定孩子的需求。 無論他們出於什麼原因，請記住，是您的父母而不是兄弟姐妹的決定。在對兄弟姐妹發怒或失望之前，請認真思考。 他們是您原生家庭僅存的，對於大多數人而言，父母離世後，兄弟姊妹的關係變得更加重要。

摘要

與您的兄弟姐妹一同面對父母照料問題可能是困難的、複雜的，與極具情緒化的。重要的是，在這個充滿挑戰的時刻了解自己的情緒，同時，即使您不認同您的兄弟姊妹，也要理解手足之情。 直接了當地向他們表達需要協助的需求，不需感到罪惡感與憤怒。如果您真的有困難，或仍然存在著矛盾衝突，請一位客觀的專業人員來幫助您的家人解決需要解決的問題。 家庭互動是在照顧父母之前就出現的，而目前可能無法馬上解決您的矛盾，而讓您感到滿意。 重要的是確保自己獲得支持，進而在照護過程與完成中尋得安寧。

資料來源

家庭照顧者聯盟
國家護理中心
(415) 434-3388 (800) | 445-8106
Website: www.caregiver.org
資源
E-mail:info@caregiver.org
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Services by State: www.caregiver.org/family-care-navigator

家庭照顧者聯盟（FCA）尋求透過教育、服務、研究和倡導來改善照護者的生活品質。 家庭照顧者聯盟藉由其國家護理中心，提供有關當前社會、公共政策和護理問題的資訊，並為製定護理人員的公共和私人計劃提供協助。 對於大舊金山灣區的居民，家庭照顧者聯盟為患有老年癡呆症、中風、頭部受傷、帕金森氏病和其他使成年人衰弱的疾病照護者提供直接的家庭支持服務。

其他組織與連結

Eldercare Locator
eldercare.acl.gov
A public service of the U.S. Administration on Aging that can connect you to local Adult Protective Services and/or an Area Agency on Aging.

Lotsa Helping Hands
lotsahelpinghands.com
A website to help you create, organize, and stay in touch with your family, friends, and care community.

本資料簡介由家庭照顧者聯盟準備。 由Francine Russo撰寫，並根據她的作品『Theyʼre Your Parents, Too! How Siblings Can Survive Their Parentsʼ Aging Without Driving Each Other Crazy』改編（2010年），紐約：bantam出版。 ©2011家庭照顧者聯盟。 版權所有。